Я вдруг заметил, что новые анекдоты - 
это просто перелицованные старые.
Итак, старые - вспомнят, новые - учтут, потому что:

-За что Каин убил Авеля?
-За то, что он рассказывал старые анекдоты!

Новые поступления я буду добавлять в конец. Кстати,

ВСЕ КУРЯЩИЕ КОНЧАЮТ РАКОМ!
А  НЕКУРЯЩИЕ ПРОСТО ОТТЯГИВАЮТ СВОЙ КОНЕЦ!

Диалог в раю
-Адам, мы приглашены на бал. Какой листок мне одеть? Фиговый или пальмовый?
Адам (мрачно)
-Одень кактусовый - там будут нахалы!

Из жизни динозавров:
Он:  Уу?
Она: Эк!
Он:  Ууууууу?
Она: Эк!
Он:  У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У?
Она: Эк!
..... вот так и вымерли!

Ленин был - ТИТАН
Сталин был - ТИРАН
Хрущев был - Турист

-Бабушка, бабушка, а Ленин - хороший был?
-Хороший, внучек, хороший!
-А Сталин?
-Сталин был плохой
-А Хрущев?
-Умрет - тогда посмотрим!

Почему Сталина вынесли из мавзолея?
Потому, что ХХ съезд обещал каждому - отдельную квартиру!

НО:  Какая разница между песней и Гимном?
-Из песни слова не выкинешь!

Врывается Фидель Кастро в кабинет к Хрущеву, срывает с себя наклеенную бороду и кричит
-Все, Никита Сергеевич, не могу больше, хоть увольняйте!
Хрущев по отечески похлопывает его по плечу:
-Надо, Федя, надо!

Отсюда и пошла фраза, которая потом всплыла в Приключениях Шурика
Кстати, в Бриллиантовой руке на Москвиче номер 28-70 ОГО - от цены 10 бутылок водки

/64г./ ...Прилетают американцы на Луну
-Здесь поставим военную базу, здесь - военный склад, тут - атомные ракеты...
Из кратера выскакивает лунатик
-А тут до вас был маленький, лысенький, так он говорил - будем сеять кукурузу!

 Что общего между луноходом и миниюбкой?
-Толку - никакого, но информации - масса!

Девушка жалуется подруге:
-Ту-104, а меня - ни разу!

 /От Никулина/
Нажаты кнопки, и вот, летит американская ракета в одну сторону, а советская - в другую. Встречаются над Северным полюсом.
Р: - Ты куда?
А: - Я - к вам!
Р: - А я - к вам. Ну, по единой - за встречу!
Выпили.
А: - Я- очень мощная! Прилечу - все разорву - разрушу...
Р: - По этому поводу - до дна!
Американская расчувствовалась.
А: - Да, вот долечу я, ничего не останется - и МЕНЯ не останется?
Р: - Да, жалко, конечно. За это лучше выпить прямо сейчас.
Чуть после.
А: - Ой, что-то совсем плохо и грустно мне стало.
Р: - Ничего, проводим, проводим...

/70-е/
Что-то не поделили в верхах, нажали кнопки. Взрывы, облака, разруха. Пыль чуть осела. Рейган звонит Брежневу:
-Сдавайтесь! Мы выиграли войну! У меня еще осталась рота Зеленых Беретов!
Брежнев - Устинову: -Ну, что делать будем? Неужто проиграли капиталистам?! 
И в это время раздается звонок: Докладывает дежурный по корпусу. Корпус к бою готов!
Устинов докладывает Брежневу, тот звонит Рейгану:
-Нет, это мы выиграли! У нас еще корпус есть!
Рейган признает поражение, а Брежнев - Устинову: Что за корпус? Всех представить к наградам!
Устинов - по телефону: - Что за корпус?
-101-й корпус ПРО!

Что общего между ПРО и Царь-пушкой?
-Ни то, ни другое ни разу не стреляло, но и у того, и у другого - огромный политический эффект!

Как расшифровываются?
ПВО -  Погоди Выполнять  - Отменят
Москвич  - Можно Отъехать Сто Километров Встать И Чинить
Экстра (была такая водка)  - Эх Как Стало Трудно Русскому Алкоголику!
Кубинка (подм.центр) - Курсы Усовершенствования Бездарных Инженеров На уровень Калининской Академии

Стоимости алкогольных напитков того времени: 1.49,   2.87,  4.12. Потом появились 3.62, 8.12. Ученые шутят и проводят параллели между этими цифрами и константами. Например,
Дальность прямой видимости R[км]=3.62*SQRT(H- высота антенны в метрах).
При обычной рефракции коэффициент равен 4.12


В застольи рассказывал один ДТН:

На одном из застолий академик сказал:
-Я хочу произнести тост. Но сначала должен ввести определение производной от пьянки.
Производная от пьянки отлична от нуля, если на все сданные бутылки можно купить хотя бы одну новую бутылку.
А теперь тост
Я пью за то, чтобы третья производная от нашей пьянки была отлична от нуля!

/Он же/
Трофим Денисович Лысенко - гигант полей и академик - проповедовал идею о том, что советские люди могут управлять природой.
Академик Зельдович - математик и физик - отличался оригинальностью мышления. И у него был любимый прием - ВОПРОС ПРОФАНА. Когда он задавал этот вопрос, оппонент обычно терялся, поскольку ответом являлось разрушение теории оппонента.
И вот было собрано заседание Академии наук, на котором Лысенко докладывает направления и результаты своих работ:
-Мы, советские люди, можем сдвигать горы и реки. Мы можем влиять на природу! Вот сейчас мы работаем над ветвистой пшеницей. Установлено, что в верхней части колоса у пшеницы есть так называемая точка роста. Если эту точку роста отломить, то колос начинает ветвиться. И вместо одного колоса, у которого около 80 зерен, мы получаем на том же стебле 3-5 колосьев. Соответственно, увеличивается урожай! Мы накормим всю страну, будем продавать зерно на экспорт! Советские люди могут управлять природой! Вот представьте себе, что у родившегося человека мы отрубаем мизинец. У его детей - тоже. И так из поколения в поколение. В конце концов будут рождаться люди без мизинцев. Но мы отлично понимаем, что такой опыт не человеколюбив, и мы его, естественно, проводить не будем. Но можем!
Зельдович: -ВОПРОС ПРОФАНА. Как в этом случае уважаемый Трофим Денисович объясняет наличие девственной плевы?
На этом заседание закончилось и академики пошли рассказывать своим домашним об эксперименте.

            /далее в курилке/

На главную    В клуб

Может, чего нового вспомнилось?  Пишите мне